Retour de voyage
6 mois plus tard...
Le grand retour, le retour à une autre réalité, quasi à une autre vie...
C'est le moment tant redouté par bon nombre de voyageurs. Entre angoisse et excitation...
Ce retour de voyage est présent dès la conception du périple, il est dans un coin de la tête.
Plutôt redouté, on tente de l'apprivoiser tout au long du voyage, de l'anticiper.
Plus la date approche, plus il accompagne nos pensées, et plus on tente de discipliner les sentiments contradictoirs auxquels il nous soumet.
Sentiments étonnamment proches des sentiments qui nous ont retournées à l'aube, déjà lointaine, du grand départ.
Parce que, finalement, qu'est-il, sinon un autre départ ? ... 
Retour - Phase 1:
incompréhension et monde parallèle.Durée: environ 1 mois et demi.
Lorsque nous embarquons dans ce dernier avion devant nous ramener à la maison, je ne sais plus trop où j'en suis.
C'est un nouveau voyage, un voyage vers le bien connu. Mais ce bien connu n'est plus ma réalité depuis déjà un moment...
C'est un voyage entre peur, tristesse et réjouissance.
Réjouissance de revoir la famille, les amis, de déballer nos colis-souvenirs, de manger à nouveau toutes ces choses qui nous ont fait saliver à leur simple évocation pendant des mois...
Tristesse de la fin d'une vie extraordinaire, d'une vie sans contrainte ( ou presque), libre.
Et peur de ne pas savoir gérer ce retour, de souffrir du manque, d'être incapable de partager cette expérience avec nos proches.
Le pied posé sur la terre natale semble mettre un point final irrévocable à une vie entière. C'est le début d'un deuil, le deuil de tout un bout de vie auquel il faut dire au revoir.
Et, très vite, presque immédiatement, ce bout de vie semble nimbé de brumes. Presque irréel, comme si il n'avait été qu'un rêve.
Je suis rattrapée à la vitesse de l'éclair par ce monde bien connu. Les paysages, les maisons, les gens, ... rien n'a changé. J'ai presque envie de dire que rien n'a bougé.
Ce qui est bizarre, c'est que rien ne semble bizarre. Le moment du départ et celui du retour s'enchaînent comme si rien ne les avait séparés. Le voyage plane maintenant dans un espace-temps indéfini, dans une autre dimension.
Les seules choses qui frappent sont les détails.
La pression de l'eau sous la douche étonne ; les litres d'eau potable qui s'échappent lorsqu'on ouvre un robinet effrayent, et l'idée de s'enfiler un grand verre d'eau du robinet, étrangement, excite .
Puis, je rentre dans un magasin et m'adresse au vendeur en anglais ; je change mes billets de main pour les lui tendre de la main droite ( encore aujourd'hui, ma main gauche me brûle presque lorsque je ne le fais pas!) ; je retrouve dans mon sac un demi rouleau de papier WC piqué dans les toilettes d'un café où j'ai passé une soirée arrosée ; je rentre dans ma douche en sous-vêtements, je jette dans la poubelle mon papier toilette et, lorsqu'il n'y en a plus, je cherche le pot d'eau, ...
Les habitudes ont la vie dure!
Un aspect non négligeable de ce retour est bien entendu la joie de revoir amis et famille, de partager ce voyage, ces découvertes, ces émotions. 
Je raconte un peu, mais comment raconter 18 mois de vie et d'émotions ? Ce que je partage me semble fade, éloigné de la réalité.
Puis rapidement, je réalise que je ne sais plus parler d'autre chose.
Toute discussion me fait penser à un aspect du voyage. J'ai peur de ne plus parler que de ça et, à la longue, de saoûler les gens. Surtout que ces discussions sont souvent à sens unique. Je raconte, ils écoutent. Il n'y a presque pas d'échange. C'est frustrant pour moi, et sans doute aussi pour eux. Je finis donc par moins raconter. Je chasse ces souvenirs qui m'assaillent continuellement pour tenter de participer aux discussions sans les interrompre par mes comparaisons avec ailleurs.
Mais, je n'ai rien connu d'autre depuis longtemps. C'était ma vie. De quoi pourrais-je bien parler d'autre?
Et puis la vie continue, et les gens passent très vite à autre chose. Moi, j'ai naturellement beaucoup plus de mal.
Je me sens continuellement embrumée, comme au réveil d'un sommeil profond.
Ce sont des moments très difficiles car je suis tellement heureuse de revoir tout le monde, et en même temps je n'arrive pas à en profiter.
Je me sens si seule, isolée, complètement décalée.
Durant cette période, j'avais l'impression de ne plus penser. Comme si mon esprit se l'interdisait. Les souvenirs du voyage passaient mais jamais ne s'attardaient, comme si un système de protection interne s'était mis en place. Et même lorsque je racontais une anecdote, les pensées se formaient et immédiatement sortaient par ma bouche comme si elles glissaient hors de moi sans que je ne les intègre vraiment.
A ce moment nous ne retravaillions toujours pas. Nous avons donc profité d'une invitation de Fabienne avec qui nous avions voyagé au Laos et en Thaïlande pour faire une petite escapade à Paris. Il ne s'est pas passé une heure entre son invitation et le moment où nous avons pris nos billets de bus. Aucune hésitation, nous retrouvions avec un bonheur intense une habitude. Prendre un billet, promesse de nouvelles découvertes.
Ce mini-trip nous a fait du bien. Nous repartions vers l'aventure, un terrain connu, qui nous rassurait, et surtout nous faisait le plus grand bien. C'était un peu comme rentrer chez nous... Un autre chez nous. Et outre le plaisir de découvrir cette magnifique ville, nous rejoignions en quelque sorte un bout de notre voyage. Entre souvenirs et projets futurs, revoir Fabienne a été une bouffée d'air. Nous pouvions réellement discuter voyage, échanger, revivre ensemble les bons moments passés. Un voyageur ne se sent réellement compris que par un autre voyageur...
